抱怨容易溝通難:不是愛抱怨,而是抱怨更簡單?
「老闆說什麼都是對的,我只要發表意見就說被說搗亂?」、「朋友每次聚會都不會找我,需要幫忙才在稱兄道弟?。」、「另一伴老是不如別人的老公/老婆體貼?」
有些時候,我們會抱怨伴侶太少陪伴自己、抱怨朋友聚餐總是不揪你、抱怨上司都把機會給其他同事、抱怨孩子太少跟自己分享學校的事,但卻極少是對著當事人提出問題、溝通、討論,而是對著不相干的第三者抱怨不滿。
這是為什麼呢?因為當我們提出問題,很容易讓對方感覺被指責,反而讓關係更加緊張,彼此的對話有可能轉變為爭吵、冷戰,到最後我們甚至忘記為什麼要提出問題,又或是自己最一開始想要表達的到底是什麼。
然而,你要因此繼續「抱怨」、繼續逃避問題嗎?
請放心,透過這篇文章,我們將與你分享一個能夠將抱怨轉化為溝通的方法。
以下方法可以讓你在生活、工作、朋友或伴侶相處等各種狀況中使用,能讓你與對方建立溝通橋樑,讓抱怨不再只是抱怨,而能轉化為有效溝通!
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化抱怨為溝通大法要點一:要找出抱怨的核心問題
其實若能友善且有效地與對方建立溝通橋樑,更有可能讓對方理解自己是想要改善關係、處理問題,而非否定對方。因此建議在跟對方開啟對話前,首先改變自己的心態。
筆者在大學的時候,常常聽一些身邊的朋友抱怨男/女朋友,抱怨對方哪裡不好、抱怨對方不夠了解自己、抱怨自己找不到好對象,並想著如果能夠改變環境就能改變一切。但是他們卻沒想過,是什麼造成了這樣的環境。
實際上,當我們對一段人際相處上感到不滿時,應該做的不是抱怨,而是找出原因和解決辦法。
舉例來說,當你和伴侶相處時,你認為對方花太多時間在工作和遊戲,而你得到的陪伴與關懷卻是少之又少。這時你該思考,為什麼對方工作如此忙碌,但一下班就開始打遊戲而不理會你?是因為這是他紓解壓力的方法嗎?還是其實你自己下班之後,最喜歡做的事也是逛網拍,而不是跟伴侶分享工作遇到的趣事呢?
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化抱怨為溝通大法要點二:試著處理核心問題
當你梳理過自己的想法後,若是發現問題出在自己的身上,那就試著改善問題,如果還是無法理出頭緒,就與對方展開對話。
但可別忘了,在對話前要準備好自己的心態:我是來解決問題,不是來抱怨與爭吵的。抱怨只會讓我們更加身陷困境之中。
請以友善且正向的態度開啟對話。要讓對方打開心房,放下戒心,認真聆聽,就需要一個好的開場。
當我們已經遭遇這樣的問題一段很長的時間,面對對方溝通的一開始,我們就很可能會被負面情緒淹沒,帶著質問、指責的語氣說話,而對方基於保護自己,就有可能會選擇沈默或是反擊。
因此建議營造輕鬆愉快的氛圍,用正面、具親和力的語調及態度開始對話。例如跟室友一起坐在沙發、沖杯花茶,然後用「今天上課辛苦了」這類的關懷語取代「每次都不打掃廁所」這種責備語。
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化抱怨為溝通大法要點三:善用「我訊息」
如果你已經試著將抱怨化為溝通,那麼在開啟對話後,請記得一定要避免責備對方、也不要「翻舊帳」。因為在這兩種情況下,對方都很容易會感到生氣,因而拒絕溝通,於是我們可以利用「我訊息」來傳達自己的感受。
「我訊息」是著重表達自己的想法,而非指責對方。舉例來說,當媽媽希望孩子亭子大吵大鬧時,不要告訴孩子「你再繼續吵,媽媽就要生氣了」,而是使用「媽媽希望你能安靜下來」,後者能傳遞你的感受與想法。
另外,對話過程也盡可能少用「一直、總是、都是」等字眼,及避免用「你」開頭,讓對方知道我們「就事論事」的溝通方式。
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化抱怨為溝通大法要點四:清楚表達自我感受或需求
清楚表達自我感受或需求,是化抱怨為溝通的重要關鍵。
有的時候,因為我們跟抱怨對象的關係非常親近,可能是自己的親密愛人、長年朋友、每天相處的同事,所以會理所當然地以為,對方跟自己相處這麼久了,應該會了解我們的意思。但事實往往不是這麼一回事,「對方一定能夠理解我的想法」常是個人的預設與期待,更常會出現的狀況反而會是:我們不說,對方就不會清楚知道。
所以在我們開啟對話並得到對方的注意力後,我們就需要實際、清楚地表達需求。
你期待伴侶能花一點時間安撫你嗎?還是約定好每天上床睡覺前的一個小時留給彼此?你想要上司告訴你同事比你更快升職的原因嗎?或者你只需要上司給你一些建議?是單純希望孩子安靜下來?還是要養成他在外都不能吵鬧的習慣?
這些思考,會幫助自己釐清與整理出想要獲得的結果,並且清楚、具體的表達,也更有可能解決困擾自己的問題。
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結語:想要將抱怨轉化為溝通,行動是關鍵!
總結來說,適時的將對第三者的抱怨轉為對當事人的溝通,會讓關係與問題帶來改變。
透過今天的分享,希望可以幫助希望有抱怨習慣的人,獲得「將抱怨轉化為溝通」的法寶。即使溝通的過程可能不像自己預期順利,或是最後還是達不成共識,但這總是處理困難問題的一大步。所以在溝通完畢之後,不管結果好壞,都不要忘記給願意跨出這一步的自己一個大大的肯定。
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